うつ病・パニック障害の相談なら法華経寺 霧島市 自殺未遂 呪い
現在うつ病で休職、治療中の24歳♀です。これからどうしたらいいのかわかりません。
去年の春から新社会人になり、医療系の技術職の国家資格を生かして霧島市の病院に勤めて来ましたが、職場の人間関係が原因で、うつ病になってしまいました。
小さい病院で、古株が多く、同じ部署の主任(勤続20年以上)に怒られ続け、気づいた時には泣くことの他には何も出来なくなってしまいました。
私の部署は、わたし含め合計4人しかおらず、尚且つ年代も私と違うため、気軽に相談できるような人は近くにいません。内定を頂いた後にわかった事なのですが、今までも精神的な理由で何人もすぐに辞めているそうで、、。
私が就職して間もなく、1人(上司の中でも30代と一番若く、優しくしていただいていた方)が産休に入りました。ただでさえ忙しかったのに、さらに忙しくなり、業務をほぼ上司2人で回さなければならないため、私の教育どころではない、という感じでした。(実際そう言われました。)
新卒で右も左も分からない私は、ただ、上司の動きを見て、邪魔にならないように手伝う、というレベルのことしか出来ませんでした。できなくたってやらせるから。と、ルーチンワークのみを叩き込まれ、一日でも早く慣れるため努力し走り回り、原理や内容については勉強が追いつかなくイライラして不安になり、心身共に疲労していました。
なんで言われなきゃできないの！？と言われ、これやってなんていってないよね！？と言われ、やる前に確認を取るようにしても、いちいち聞かなきゃ動けないの！？と怒られる毎日。
ぺーぺーなんだから！が口癖で、もちろん新人の私が朝早くきたり、自ら進んで雑用をするのは当たり前です。何かあった時には協力してくれず、自分の力でなんとかしなさいと言われ続けてきました。毎日死にたかったです。
とうとう心が限界を迎え、これから無断欠勤するくらいなら、と、勇気を出して主任に、辛い辞めたい気持ちを話しました。
そうすると、怒られるのが嫌で逃げるの？今辞めてどうするの？次は怒られない職場に行くの？ゆとりだよね。と言われてしまいました。
私の父が同様にして精神病を患っていることもあり、1度心療内科に、、と伝えたところ、あんな所行くんじゃない！と言われましたが、辛い気持ちを伝え、翌日心療内科にかかるため、１日お休みをいただきました。
心療内科では、待合の時点で涙が止まらなく、先生に打ち明けたところ、うつ病で二ヶ月間の休養が必要との診断書をいただきました。
自分の中で張り詰めていたものが切れ、もう頑張れない。もう頑張らなくていい。今までよく耐えた。と、爆発して大泣きしてしまいました。
その日のうちに、事務を通して職場へ連絡すると、事務の対応も冷たく、その後主任に連絡すると、だから病院なんて行くなって言ったのに！診断書出て当たり前でしょ！？どうせ薬ももらったんでしょ！と、怒られてしまいまたパニックを起こしてしまいました。
本当に申し訳ありません。と伝えましたが、一方的に切られた感じで電話は終わりました。
今では職場を見たり、近付くのも辛いです。
外で職場の人に会いたくない、と引きこもりがちになりました。
現在弟の進学のため、弟と二人暮らしでしたが、職場からかなり近いため近付けず、うつ病を理解してくれた優しい恋人と半同棲させて貰ってるおかげで、最近は朝起きれるようになり、夕飯を作って帰りを待つという仕事のおかげで、楽しい と思えるようになりました。弟も私がいないと好きに暮らせる(笑)ようで、心配いらないよ、とのことでした。
しかし職場のことを考えると未だにパニックを起こし、泣き出したりしてしまいます。
今月末には休職期間が明けるので、このまま延長するよりかは、もう辞めてしまった方が、職場や自分の為になるのではないか。と考えました。
しかし、辞めたところで、また同じ職でやっていく自信はありません。元担任には、別の病院はどうか、と考え直すよう伝えられました。３年間必死に勉強し、いろんな人に支えられ、苦労の末に取った国家資格ですが、怒られたり、叩かれたりしたことがトラウマのようになっていて、絶対にもうできない！という感情が強いです。
しかし私は現在この資格しか持っておらず、薄給で貯金もあまり多くはありません。たぶん失業手当までお金が持たないです。今、特定理由離職者について調べたりしてします。今の私は彼に尽くすことが生きがいであり、自殺しなくて済む理由なので、やむを得なく都城市の実家に帰る、という前に、なんとか頑張ってお金を稼ぎたいです。
甘ったれているのも自覚があります。
自分が病気という現実と、お金の面と向かい合って、これからどうしたらいいか、神宮司龍峰先生のアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。
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